Birthday blues: l’anniversaire de mon enfant me fout le bourdon

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Ça fait quelques jours que je suis envahie par un spleen pas possible et je me rends compte que c’est peut-être un Birthday Blues en lien avec l’anniversaire, demain, de mon fils.

J’essaie de poser des mots dessus depuis quelques jours. J’ai même commencé à raconter les jours précédents sa naissance sur Instagram. Mais j’ai arrêté, rattrapée par la vie et le bourdon que ça me file cette année.

Tout ce que ça m’inspire c’est: 7 ans, putain.

Voilà ce qui résume le mieux mon état d’esprit.

C’est sûr, ce n’est pas très lyrique.

Je ne sais pas pourquoi ça me déprime sachant qu’on se prend des vacances géniales demain grâce à Dan: il joue de la musique dans l’un des Club Med de l’île Maurice et on a la grande chance, Ezra et moi, de pouvoir l’accompagner.

J’ai une belle vie. Bien sûr, je me pose des questions pour la suite, je ne suis pas toujours tout à fait sûre de l’orientation professionnelle que j’ai envie de prendre, j’ai des doutes, comme tout le monde.

Mais j’aime, je suis aimée, je vis au soleil, on est en bonne santé et on a des chouettes copains. Tout va bien.

Et puis là, boum, birthday blues de fou furieux. Et ce n’est même pas mon anniversaire mais celui de mon enfant.

Enfin, quelque part, si, c’est aussi le mien: ça fait 7 ans, demain, que je suis devenue maman. Ca fait 7 ans que tout a changé.

Je pense à la chanson La Quête d’Orelsan et je me dis que les deux premières phrases du refrain sont probablement celles qu’Ezra chanterait tandis que moi, je chanterais les deux autres.

À cinq ans, j’voulais juste en avoir sept
À sept ans, j’étais pressé d’voir le reste
Aujourd’hui, j’aimerais mieux qu’le temps s’arrête
Ah, c’qui compte c’est pas l’arrivée, c’est la quête

C’est rude ce temps qui passe et qui ne permet aucun retour en arrière. Ni pour profiter, ni pour se rattraper. Je me demande si j’ai été la mère que j’espérais être ces 7 dernières années et vraiment… Je ne sais pas.

Je fais de mon mieux mais parfois, c’est pas terrible quand même. Suis-je assez à l’écoute? Suis-je la mère qu’il lui faut, pour qu’il puisse s’épanouir? Suis-je trop exigeante? Ou pas assez?

Là, je vous écris ça et je me dis que je suis égoïste de ramener ça à moi alors que c’est son jour à lui.

Il a tellement le droit d’être heureux et de ne se préoccuper de rien d’autre.

Bref, demain, mon enfant a 7 ans et quand j’y pense, ça me remue toute entière, sans que j’en comprenne la raison.

Et je tenais à poser ça là. La parentalité est un truc bizarre, composé de réussites, de fulgurances, de grandes joies, de petits bonheurs, de fierté autant que de galères sans nom, de ras-le-bol général, de frustrations et d’épuisement.

Derrière les bougies qu’on souffle en souriant, il y a parfois un cœur prêt à déborder.

Il n’y a pas toujours d’explications. Mais peut-être que c’est trop de bonheur.

Et que je n’ai pas assez de mes deux yeux, de mes deux bras, de mes deux oreilles pour tout retenir et tout garder près de moi, pour toujours.

Bref. 7 ans, putain.

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