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Famille + Couple

Comment répondre aux questions délicates typiques des repas de famille

Ça ne manque jamais! À chaque repas de famille, tonton Gérard que vous ne voyez que trois fois par an vous pose la question qui tue. Celle qui vous donne envie de quitter la table et de renier vos proches à jamais. Les repas de famille à Noël est propice aux échanges maladroits et aux commentaires intrusifs. Chères mères, voici quelques questions auxquelles vous risquez de devoir répondre et quelques suggestions de réponses. Ne vous laissez pas faire! Assumez vos choix, soyez fière de la mère que vous êtes, ne vous laissez pas déstabiliser par ceux qui vous connaissent si peu.

(A celle qui n’a pas encore d’enfant, qui en rêve et qui galère)
Bon et ce bébé, c’est pour quand?
Quand tu auras arrêté d’être con. Pas tout de suite donc.

(A celle qui a un enfant et qui est très bien comme ça pour le moment)
Il ne faudrait pas tarder à mettre le deuxième en route…
Sinon quoi? Tu auras l’impression d’avoir raté ta vie? Ou bien tu espères être le père, peut-être?

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(A celle dont l’enfant est assis calmement dans le fauteuil et regarde un dessin animé sur l’iPad)
Quand même, avec tout ce qu’on dit sur les enfants et les écrans, tu devrais lui fixer un cadre.
Tu as raison. On va commencer maintenant, en pleine réunion de famille, c’est pile le bon moment pour fixer de nouvelles règles.

(A celle dont l’enfant va dans une école à pédagogie active)
Ah, il va dans une école Montessori? Encore un enfant qui ne saura pas où sont les limites.
En tout cas toi, à l’école « normale » que tu as fréquentée, on ne t’a pas appris à raisonner avec intelligence.

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(A celle qui a un bébé en bas âge)
Tu es sûre que tu t’y prends correctement, là?
Non, probablement pas. Je fais surtout ce que je peux mais je n’ai pas l’intention de le tuer, si c’est ça ta question.

(A celle qui manque de sommeil parce que son enfant ne dort pas)
T’as l’air crevée…
Oui, c’est parce qu’on a fait l’amour toute la nuit. T’as l’air bien reposé, toi. Ça va ta vie sexuelle?

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